你还在的时候，我的每一天都过得特别的疲累，以至于在晚上的时候，一挨上床就会沉入深深的睡眠中，从来没有睡不着的时候。但在你离开之后，我开始整夜整夜的失眠，整夜整夜的睡不着。大多数的时候我是在想你，想爸妈，想以前我们所渡过的每一天每一个时刻。以前我总觉得日子过得太慢，太难熬。但是直到我开始失眠以后，我才发现，其实以前的日子过的真的是太快，太快了，以至于常常在一个晚上的时间里，我就可以将我们之前所做过的一切都回忆完毕。这个时候，我才真正的明白“快乐的日子总是太短，而后就是漫长的绵绵的痛苦的回忆”这句话的意思。
更多的夜晚里，我睁着两只大大的空洞的眼睛，脑袋中也是空空如也，就那么盯着卧室上方的白色天板，一盯就是一整夜。最为奇怪的是，就算是这么一整夜一整夜的失眠，我的精神也没有一点点的差劲，反而在白日里的时候总是精神奕奕的。
但即便是这样子，我也渴望着，在深夜里能够安安心心的睡一觉。所以我开始依赖上了药物。以前不觉得，但是在失眠之后我就觉得药物真的是一个非常好的东西。不管你主观意识上愿意不愿意，只要你吞下那么一小片白色的小颗粒物，你就能够拥有一个常人所不能及的好的睡眠。
也许是感觉到太无聊了，在你离开我半年之后，我终于下定决心要去做一件事。刚开始的时候，我其实没有那么大的决心的，说出的狠话也仅仅是因为当时的心实在是太痛了，痛的我的心脏都在颤动，所以我说那些话的时候仅仅是为了让我的疼痛减轻一些。但当一切都风轻云淡的时候，我却开始真正的想要去做那件事了！因为我发现生活中没有了目标的感觉真的是最可怕的一件事情了。没有了目标的日子，就像是没有了人生的一生。这样子的活着，根本就不是我自己的意愿。
我不知道如果你活着会不会支持我，会不会反对我。因为知道永远也不可能听到你的回音了后，我就只好自己做了这个决定，决定按着我自己的心意慢慢的走下去。
这样子一走，就是四年。四年里我做了很多我本来不应该做的事情，我也浪费了很多本可以很美好的时光。可有一件事，我始终如一，从来没有停顿过哪怕是半分半秒。因为这件事的存在，我熬过了我自以为不能够熬过的时光，度过了我以为很漫长的两千多个日夜。
准备了那么久，在可以按下那个命运的按钮的时候，我本来是有些犹豫的。坦白的讲，我很明白一旦按下了这个开始的按钮，后面的事情就不可能停下来了。也就是说，所有的计划都会按着我所布置好的步骤一步一步的展开，直到最后抵达命运的判决。
不过，在最后的关头，我终于有了充分的勇气用自己的双手亲手的按下了那个开始的按钮。然后，一切都如我所想的那般很顺利的进行着，慢慢的进行着。
后来，我见到了安然。你知道的，你生前最爱的就是她呀！这些年来，我一直在躲着她，倒不是讨厌她，或是觉得她有什么过错，就是简单的因为一见到她，过去的那些事情便如画布一般在我眼前铺开，让我已经很久很久没有感觉到痛的心又痛得不能呼吸。可是一旦我按下了开始的按钮，我便明白，我所剩下的时间已经没有多少了，明白了这点后，我的心态终于可以完全的放开了。
但是在见到她身边的那个男人的时候，应该也就只有你知道我有多么的无奈，我的心境有多么的复杂了吧。我知道安然一定是不知的，所以我没有说任何有关于这件事的东西。
我应该要守护安然的，对吗？你在心底里也一定希望我这么做的吧！所以，放心，这一生就算是耗尽我所有的力气我也会守护住你最想要守护的东西。
我亲爱的妹妹，愿你是先离开的那个人，背负所有骂名愉快死去，而不是在深夜痛哭，辗转反侧茶饭不思，做一个痛苦的活着的人。
我最爱的妹妹，即便是在深夜痛哭，辗转反侧茶饭不思，做了一个痛苦的活着的人，我也并没有一丝一毫的后悔的意思。
因为是你，即便是走错了路，我也不会有丝毫的后悔。