8、 爸爸对丹丹说：“你妈妈昨晚给你生了双胞胎弟弟，今天跟老师请一天假在家吧。”丹丹：“太好了，爸爸，我可不可以告诉老师妈妈只给我生了一个弟弟啊!”“为什么啊?”“等下个礼拜想请假的时候我再说妈妈又生了另一个!”
9、 小明5岁了，在幼儿园上学，平时写字很不认真。一日放学后他兴高彩烈的跟妈妈说：“妈妈老师今天表扬我了，老师说我的字有进步了。”妈妈一听高兴的问：“那老师怎么说的啊?”“老师说小明的字进步了，都能看出来写的是什么了。”
10、 生米打了黄豆一拳，豆腐来打生米，他问：你为什么打我?豆腐说：我可是黄豆整过容的兄弟。生油对豆腐说：我要炸了你，我可是生米的儿子。豆腐说：你只是标签上写的是生油，其实你是我的侄子。
11、 丈夫：今天好累，我睡半小时，从我睡着了开始算。五分钟后，妻子：睡着了么?丈夫：还没?就这样每隔五分钟妻子都问一声，三十分钟后，妻子：睡着了么?丈夫：我睡醒了，做了个梦，总感觉有人问我睡着了么?
12、 生活在职场，心境扎论坛，俺是女牛氓，放浪不伪装，身穿碎袄，腰扎粗麻绳，脚蹬衰草屐，头顶俩小辫，话个红脸蛋，淳朴猛如初。不做如美眷，只求活灵活现。呵呵，奴家祝福看段子的客官开心快乐每一天。
13、 一天一哥们与同事在某酒巴聚会，跟同事吹牛，在家里，老婆如何怕他，如何给他洗脚，拿茶送水，饭来张口，衣来伸手。。。。。。正在他说的正火的时候，突然背后猛一击，手刚落下，只听到：“胆子不小呀，来酒巴也不请假，还在背后说我坏话。。。。。。”话音刚落，这哥们吓得哆嗦着蜷缩在桌下面了。。。。。。
14、 儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗?”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。。。。。。
15、 婆婆在里屋套被套，儿媳与儿子在外面和面包铰子，儿子叫：“妈，面皮不够了，怎么办?”婆婆：“再和点面!”过了一会儿，儿媳叫：“妈，馅不够了，怎么办?”婆婆说：“再剁点馅!”不一会，菜就用完了，还剩了很大一堆面皮。婆婆大怒道：“真他妈笨，要不是我把自己套被套里，我非下去打死你两个笨蛋!”
16、 “结婚已经五年,儿子都四岁了,一日全家无聊,随手翻出结婚典礼的光碟看起来,当看到新郎抱着新娘上了婚车的刹那,儿子突然哇哇大哭起来,边哭边喊: “你们俩去哪了不领我?”“
17、 一天妈妈买了几个桃子，洗了放盘里，跟宝宝说：“儿子，妈洗桃子了，你自己拿着吃呀!”儿子看了一眼桃子说：“妈，我不想吃桃子，如果嗓子被弄氧了，我的手挠不着!”
18、 某人开帖说他路过一茶货铺，叫“陈罐西式茶货铺”，于是有人回复说好想在旁开家张柏芝士蛋糕房。又有跟帖说想开谢霆蜂王浆专卖店，吴彦祖传老中医，萧亚宣纸专卖店，吴奇隆胸专业会所，周杰伦胎专卖，陈奕迅捷快递，苍井空调专卖店，( 闪点情话网)郭富成都小吃。
19、 一男感慨自己工作不好，工资低，对老婆说：“俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎。这话真不假。”老婆回道：“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了。
20、 寒冬的早晨，你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，还有令人折服倾倒的潜泳!岸上的老汉急了：“我考!你喝干了粪池子，不让俺种地了!”
21、 我有一个梦想，我好想做你的水杯：每天起来亲吻我，上班上学带上我，口渴心里想着我，时刻手里捧着我，一天也离不开我，生生世世恋着我.
22、 老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收百分之十五的服务费。服务员服务态度十分好，送水果，送银耳羹，还送纪念品。亲戚很开心问服务员：你们还送什么啊?服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。
23、 易建联高举国旗率中国代表团入场 有人问：为毛中国奥运队用篮球运动员举旗? 有人答：大个子举国旗，易见脸。
24、 老婆生了个女孩，老公抱怨说：不是说好要个男孩的吗?你怎么偏偏生了个女孩?老婆说：生男生女是男人决定的，这能怨我吗?老公：在别人家可以这么说，可在咱们家，我买盒香烟都得请示你，生男生女这么大的事，我有权决定吗?
25、 一个外地人拿一张50元的钞票，在售票员面前晃着：“见过没??见过没??”卖票的人傻了，干脆拿出一张100的又晃，见过没?见过没?最后搞明白了，那人是想去“建国门!”