2010年春节
在姐姐家度过，爸、妈都在，还有姐夫，姐姐的女儿，叫陈阮。她小小的，总是很酷，她爱弹贝斯，很好听。
她说我好看，说班上的同学都没我好看，说以后要找个沈承山这样的。
哦对了，她不认识我的名字，这个小文盲。
不过沈承山也蛮好听的。
2011年3月
妈癌症去世，胰腺癌，发现的时候就是晚期。医院这个地方让我陌生，我坐在医院角落，一时无法接受至亲的离世，甚至怀疑，人这辈子活着到底是为了什么。
后来陈阮给了我一块糖，她说沈承山别难过，我们家人永远都在一起，有我呢，还有家。
2012年7月
爸也离开了，就剩下我和姐姐。
假期的时候我去姐家住，又见到了陈阮。她长高了不少，她弹贝斯的模样好看，我不懂音乐，但总觉得，陈阮很厉害。
她还是不叫我小叔，我也不叫她小侄女。
我去看她的演出，站在台上的她闪闪发光，陈阮天生就应该让人仰慕，不过我好像变成了其中一个。
在livehouse她走向我的瞬间，我似乎心跳加速。
她好像是我认识的陈阮，又好像不是陈阮。
在网上有人拍下了我和她拥抱的照片，我将那张照片私藏起来，放在我的相册里隐藏。
她送了我一个拨片，我将它放在口袋里，拿出来，再放进去，让它从此有了属于我的温度。
我不知道为什么隐藏，我有些慌张。
我似乎有点失控，面对她的时候我总是想把我最好的样子展现出来。
有点可笑，明明是一家人，面对这些我仿佛披上了一层虚伪的外壳。
这不像我。
我总习惯叫她阮阮，后来我才知道，原来逃避血缘关系的不止是她一个，还有我。
2012年7月末
阮阮的生日，我送了她一束向日葵，她很像向日葵，她自由，热烈，永远向着阳光生长。听寝室的朋友说，女孩子都喜欢花，虽然阮阮不太像女孩子，但总归是不会讨厌的。
她很开心，她说明年也要陪她过生日。
在她许愿的时候，闭上眼睛的瞬间，我好像听见心脏狂跳，自己的。
陈阮很漂亮，让人心颤的漂亮。
我的心脏泛着苦涩，我想摸她的头，但意识到动作不对。
明明没什么的，可能是我的心里有鬼。
我那卑劣的，肮脏的，不敢承认的心魔作祟。
我似乎，喜欢她。
不是对亲人的喜欢。
是男女之情。
所以我害怕，我总是逃避。
可能我看出她，也同样喜欢我。
我不能见陈阮，我怕她看破我的心，还有那，赤裸裸的，带着负罪感的龌龊模样。
2013年5月
我偷偷去看了她的演出，把她送我的贝斯拨片做成了项链戴在身上，很漂亮，是靠近心脏的位置。
晚上回到宿舍，在微博上反复看她的演出，她的单独那段，然后伴着入眠。
不知道为什么，明明是一首振奋人心的音乐。
我却因为她而做了个梦。
我硬了。
我很少这样，也很少自慰。
我没爱过什么人。
但我还是可耻的自慰了。