我很想知道，千里之外的妈妈，你今夜寂寞吗？
她一个人正在做些什么？我为何有这无聊的想法？没错，因为我孤身一人，太无聊了。但我相信她不会比我快乐，因为她不是个太好社交的女人，生活圈子狭小，深交不多。我们同是天涯沦落人，孤单无聊寂寞，如果走在一起，相依为命，负负得正，各得其所，不是绝妙的安排吗？
我所渡过的大部份人生，都是和她一起的，直至读完中学，厌倦了那单调枯燥的生活，离开生于斯长于斯的小镇，孤身上路，浪迹天涯，寻找理想，转眼几年。没回过家，因为我发过誓，如果不是事业有成，挣大钱，回家盖间大房子，就不回头。
吊儿当，混了几年，一事无成。离开了认为无出色的小镇生活，结果把自己困在渺无人迹的高山之上。我打过几份工，都不称心，结果在高山伐林区找到份差事。无他，是份体力劳动的粗活，但是薪水是专业人士的水平，是以我的教育水平所能挣到的最好工资。
终年困在山上，赚了的钱没处可，唯一可钱的地方是泡酒吧，喝闷酒，这几年，剩下了颇为可观的积蓄。
住在山上营舍，好像个集中营，里面什么娱乐都有，独是没有女人。家眷例外，但我是孤家寡人。忽然害了个相思病，无端想起唯一的亲人，我的妈妈来。
觉得撇下她一个人在家乡小镇，出门多年都没回过去看她一趟，有亏孝道，我并不是这样无情无义的人啊！
还有，我这个混蛋，可能封闭在山上，日子久子，性格孤僻，多见树林，少见女人的缘故，头脑像一片浆糊，混混沌沌。白天，电锯一挥，手抱一围般粗壮的大树纷纷倒下。夜里，肌肉肋骨酸痛，枕冷襟寒，竟然胡思乱想，那话儿没头没脑的翘将起来，不知如何打发。房间里贴满的公子中间页的裸女图，看多了不外如是，都没有真实感。脑子里想像不到现实世界我所认识的女孩子的身材和面貌。于是，妈妈就会登场，客串做我梦中的情人。我真该死，要她穿上最性感的内衣，让我给她剥光，还要她像个潘金莲般，做出种种最淫荡的动作，和叫床的娇呼，就有点惭愧和内疚。我明白，就算妈妈真的来了，愿意和我做爱，也不肯做出这些不合乎她身份的淫荡姿势。
大可以召妓吧？我又不计较要多少钱，只要有个女人就可以解决问题，不必劳烦妈妈她牺牲色相。不过，下山召妓，要四小时车程，一天不能来回。我怎生耐得住心中火头？于是，抱着个枕头，把它当做妈妈，夹在两腿之间，和她缠绵一个晚上。
自渎伤身的理论，小时听了不少，证实是无稽之谈。自渎，是自己和自己做爱，精液射在女人的私处和自己的手中，有什么不同？精液满了，就要溢出来。
不过，绮梦遐思里，常常是妈妈肉体横陈，小不了几分自疚感，叫我不好受了。
不过，性欲强起来的时候，就算是毒蛇子，也要操她，明知是毒药，能慰我鸡巴，都会要吞下肚子里。
我有时以为，把妈妈当做追求对象，满脑子是把妈妈骗到床上的歪念头，会不会太乖僻悖谬？回心一想，那个男孩子没有对妈妈有过非非之想？妈妈是最接近身边的女人，对儿子也没防避。在房里穿衣宽衣，不一定会记得把满堂春色关住。洗澡时，无意之中，常会让她的在儿子眼睛吃冰淇淋。妈妈她的胴体对长大了的儿子仍有吸引力吗？没有人能排除，妈妈想藉着儿子的生理反应，此测试自己还剩馀多少本钱。
还记得当年惊鸿一瞥，看到妈妈全裸的身子，那勾魂蚀骨的一幕。
莲蓬头泻下千万条水柱，敲打在她一对兀立的乳房上。哗啦哗啦的水瀑，织成网裹住她的裸体。她一双手臂，伸到肩背，将湿淋淋的头发束成一把，把它纠乾，一对乳房随之而向上牵动，抛起一浪接一浪的乳波。忽然，转个头来，像电影的经典镜头，慢慢的移动，向我看过来，镜头凝住，在浴缝中，与我窥视的眼睛相遇。