和一波面对面坐着，开始谈谈双方的工作，实在没有话题又说说时事新闻，后来还是以沉默收场。这就是我结婚前第一次也是最后一次相亲的无聊经历。
可没有想到的是，没过多久，双方的父母居然开始讨论买房子结婚的事情，我哭了很长时间，最后还是只能抹着浓妆走上了婚礼殿堂。那天我一直不敢看一波，我怕我会忍不住哭出来，只能虚假的向前来道贺的人们微笑应酬着。
宴席散去，即使前来闹洞房的人们也因为丈夫和我的家庭关系而不敢胡乱为难，这是那天唯一让我欣慰的。凌晨，一波送走最后几个客人后，涨红个脖子来到床前，我则坐在床上看电视，故意装作不知道什么似的，他的双手搂在我的腰上，我突然变得很紧张，抛开一波就不是那种我喜欢的类型不说，我对这个人甚至是感到陌生，可怕的是，可我却偏偏成为了这个“陌生人”的妻子。
房间里的灯灭了，只有电视的光线在视觉上闪烁着，一波搂住我的肩，另一只手在我的胸部抚摸起来，我没有拒绝，也没有理由拒绝。
好像革命烈士上刑场，心一横反倒觉得轻松了，也许是身体不可控制的快感给予了我宽容、接纳……
我们就在这种环境下做了，感觉似乎没有快感，只有电视里报道的新闻和压在我身上喘着粗气的一波，我都没注意他到底兴不兴奋。似乎只是一个眨眼的功夫，随着他进入我的身体，我们就算是经历了感情与现实最难过的一关，脑子里还暗自回想起相爱了三年的男朋友知道我要和别的男人结婚后，对我怨恨的眼神和咒骂我的每一句恶毒的话。
可我没有一滴眼泪，甚至内心也没有悲伤的踪影，我甚至怀疑自己就是他嘴里那个为了利益而出卖自己的女人。
我忽然主动的用手抱住了在我身上运动的一波，那一刻我需要一个坚实的臂膀……一波起身去冲澡的时候，我才知道做完了。
他在洗澡时，我就在想今晚怎么睡？我害怕两人赤裸着身体盖着一床被子，他又要做怎么办？我反感这种应付，从我自身强烈想要一个人。当然，说出来肯定会或多或少地伤害到他。我不知道怎么开口，我突然有一种悲哀……情绪瞬间跌到谷底。
卫生间里哗啦啦的水流声引出了当晚我第一滴眼泪，接着就一发不可收拾，我忽然很想任何一个在乎我的人，任何一个关心过我的人，哪怕是平时对我频频示爱的其他男人，温热的泪水打湿在枕头一角，迅速变得冰冷……
一波从卫生间出来了，跪到了床上，感觉想看看我怎么了，最后他还是离开了床，到沙发上休息了。这使我有些歉疚，又想叫他上床来睡吧？又怕自己提心吊胆，睡不安稳，我还是比较自私的，就这样怀着各种复杂多变的心情，我算是平和的度过了这一个艰难的夜晚。
记得后来对我最要好的一个朋友说：“第二天看见留在我下面和床单上的东西，我非常恶心和绝望。”就这样，婚后，我们很少做，我总能找到不舒服或者别的各种借口，因为我根本不用去考虑他的感受。只要一纸婚姻存在着，似乎就是对各自的家人一个交代。
迈出第一步很难，可迈出后，回头想想反正就那么回事了，还能怎样？接受现实，阳光照旧早起夜落，很长一段时间，同事问我你老公怎么怎么，我都会停顿刹那后冒出一句：“哦，你说一波啊？！”
接着同事们就会认为我是幸福来的太突然，而被胜利冲昏了头脑。而我只能对他们羞涩一笑来掩盖我的无奈，而在他们眼里，却认为我笑得妩媚，笑出了幸福，就这么着吧，要怪谁？可自我的欺骗却如同一颗隐形炸弹，自己都不知道什么时候爆炸，甚至不知道它的存在。
结婚半年后，两家这种“亲人”的互助下，身为省领导的公公也带给了我父亲，这场婚姻的操作者和最大收益者，理所应当的回报，从一个处级干部提升到了主持一方的副市长。
当晚，单位里专门为我搞了个庆祝，那天晚上吃饭的时候我喝了很多酒，然后又约了同事继续去唱歌喝酒，我疯狂和身边的人频繁干杯，没见过我这种状况的同事们怕出事，纷纷说要回家了，见我不想走，众人背着挎包只能坐在包间里干着急，最后，还是一个平时被我认作弟弟的男同事主动说负责送我回家，大家才再三嘱咐一番后离开了。
我还想喝，尽管我的头痛得要命，我吵着再来，这个被我戏称为小弟弟的同事则强行搀扶着我出了包间，好像一路我都在胡言乱语，不小心看到他因我而在众人面前尴尬的红着个脸，我放肆的笑了，到了地下停车场的时候，因为光线灰暗，我和他重重的摔了一跤。
他想要扶我起来的时候，手不时触摸到了我上身敏感的地方，不知怎么了，我没有丝毫不快，反而抬着头，散发着挑衅的对视着他，从他的眼神中，我看到他对我的这种反应很意外，最后，他还是艰难的把我弄上了车，然后就躺在位子上喘着粗气。
我心里想，我今年26岁，他比我小几天，不至于我对他一点吸引力都没有吧？他伸手去发动汽车，我不甘心，借着酒醉，假意拉住他拿着钥匙的手，暗示他熄火，发动机依旧响着，可车子并没有动，沉默了一会儿他柔和的说：“我送你回家。”
一向对外表自信的我听他这么一说，真想发火骂他，可我没有，我只是将头向他靠近，我的举动无疑明示了他，最终随着发动机熄火后，他低下头开始亲吻我，我没有反对，热情的回应了他的吻。
不一会儿，我感觉到了他的手伸进了我的衬衣，在我的胸部抚摸着，而此时我的乳房已经胀得憋在胸衣里等待被释放，特别是我的乳头鼓得受不了任何刺激般敏感。
虽然我是在酒精的作用下毫不掩饰的随心所欲，但毕竟内心还是有些不安和惶恐，所以我闭上眼睛，接受着男同事的吻，和抚摸，我的胸衣松开了，我的裙子被掀到了腰部，丝袜和内裤一起被退到了半抬起的大腿处，我不会拒绝将要发生的事情，反倒觉得我激起这个男人的欲望满足了我的某种虚荣.
我渐渐散失着自知，他也开始了他的动作，我的下身被插入了，这一刻才稍微有点酒醒了，忽然想到反抗，可不听使唤的身体却在迎合着他的每一次冲击，他时而抽动的很厉害，时而不得不在狭小的空间里调整体位，某种说不出的心理刺激和报复感促使我享受着快感，我在他身下纵情的娇喘着.
他忽然狠狠地进出我的阴道，我恳求他轻点，他也可能觉得兴奋过头了，一边小声向我道歉，一边赞美着我下面如何舒服，我们的舌头不时的交织在一起，我的乳房也在他手中感受着爱抚，可很快他就射了。
我假装睡着了，他黑灯瞎火的在车上找着卫生纸料理后续，还帮我重新整理好衣服和裙子，可这并没有完，我被拉到了酒店，把我放在床上后，他开始吻我的耳垂、全身，我们整晚做了几次记不得了，但全身和床单最后全都湿了。
第二天醒来，我发现手机上居然有三十多个未接电话，除了几个朋友和同事外，几乎是一波打的，我才意识到自己做了荒唐的事情，没等他起床，我便匆忙穿好衣服出了酒店，一路上不断反悔和自责，如同杀了人的犯人一样极度不安，甚至跑到医院去做了一个阴道清理。
但有些事情发生了一次，就很难当作没有经历过，在后来的一段时间里，我依然和这个同事保持着这种暧昧关系，在他家、酒店、郊外甚至下班后的单位办公室里，我们疯狂做爱，我甚至觉得我爱的就是他，我不能没有他.