安然最终还是给我打电话了，虽然有些晚。看得出来她有些伤心，但更多的是着急。我知道她是真心的关心我，但是这部分真心大多来自于我妹妹。
其实要真正的分清楚的话，其实与妹妹更加亲近的是她，而不是我。很奇怪的是，越是关心彼此的亲人，反而有些埋藏于心里的话不会对彼此说出。而朋友则不同，凡是关于自己的一切，凡是对亲人无法倾吐的事情都可以一股脑儿的丢给她，而她丝毫不会感到厌烦，而是会安稳你、包容你、帮助你。我想这大概也是友情存在的最大价值。
也许是从小就有妹妹的缘故，在小一些的时候因为我们的形影不离，我们都没有其他关系比较亲密的朋友。因为我俩就是不可分割的最为亲密的一体。等长大了一点儿，发生了很多的事情，那时候我完全为了我们姐妹俩的生存而整日里忙忙碌碌，整日里惶恐不安，哪里还有什么时间去考虑友情这方面的事情呢！
但是看到妹妹与安然那种亲密的关系时，我的心情是矛盾的：一方面我为妹妹在学校里有了这么好的伙伴而感到欣慰，因为无论怎么样我都希望她活得开开心心；但另一方面，我竟可笑的产生了一些嫉妒的意味，每当看到她们悄悄咪咪的说着只有她们听得懂的话，看到她们同穿一条裤子，看到她们睡在一张床上在被盖下面叽叽喳喳说个不停，我的心里都有些不得味。
我不知道在最后的时候，妹妹对安然说了些什么，或者交代了什么。但我想她一定会拜托着安然好好的看着我这个姐姐，这个她最放不下的姐姐。
可无论安然怎么努力，努力的想要给我一个新的开始，给我一个好的生活，都是被我无情的拒绝。并不是我的自尊或者无用的面子在作祟，而很简单的答案就是我还是忘不了妹妹。
所有知道事情原委的人都希望，都企盼我早点忘怀，早点释怀。可是怎么可能呢？我失去的可是这一辈子再也追不回来的珍贵东西了，终其一生我再也不能够拥有得到的最最珍贵的一切我都失去了。
如果要让我承认我杀了人，是很容易的一件事。但是现在还远远不是时候，因为我的计划还没有实施完毕，我还有很多的事情没有完成。
我在安然的眼里看到了很多的情绪，我知道她知道，她知道我所做的一切的事情，不一定会了解具体的来龙去脉，不一定会了解具体的作案方式，一定不会不知道我所选择的作案工具，但是她肯定知道这些事情都是我做的，也肯定知道这两个人都是我杀的。
那么她肯定也知道我下一步会做什么了吧，也许在她的脑袋瓜里也会有什么计划想要去打乱我的计划吧！
不过，我怎么可能在这个时候就开始劝说她不要这么做呢，要是这么说了的话，大概她只会采取更加隐秘与升级的方式来破坏我的计划了。与其事先打草惊蛇，倒还不如看她先出什么招儿，再来想对策也不迟。
安然是善良的，就如我的妹妹一般。别说是伤害人了，就连看见别人被伤害她们也不能忍受。但是我不一样，我爱一个人的话便会掏心掏肺，将自己所有的一切都奉献给他。但是若我恨一个人，我绝对不会放在心里去恨他，我会用自己的方式去恨他，采取一切可能的方式去报复他，让他感到难受，感到生不如死。
如果一个我所爱着的人背叛了我，我绝对不会就那么无声无息的走掉。因为走掉的话代表的就是自己认输了，认栽了，想将以前的事情都一笔勾销，都忘记。但是，我不会那么做的，如果我被人背叛，我不会选择逃避，我也不相信什么“相忘于江湖”的狗屁话。我一定会找到背叛我的那个人，慢慢的观察着他，慢慢的注视着他现在拥有的一切，监视着他的一举一动。
你问我要做什么？很简单啊！我得慢慢的折磨他呀！要是用一刀子就捅进了他的心脏，那是多么仁慈的一种惩罚啊！那也说明自己的心是多么的软弱啊，或者说自己根本就是余情未了，也许是爱情，也许是亲情，也许是友情，但总归就是一个情字难忘。因为曾经在乎，现在也依旧在乎着，只是因为气不过，就将刀子插进了对方的身体里，但是害怕对方受到更多的苦楚所以就减短了对方受痛苦的时间。这不是余情未了，还能是什么呢？
我之所以会选择“慢”，就是为了忘怀曾经的“情”。要相信，真情总是敌不过时间的。只要有足够的时间，任你是什么样的情感，最终都会化为时间的灰烬，成为时间的手下败将。等我慢慢忘了这段情，那么，我就能更加冷静的分析出对方的弱点，对方最在意的事情，这样，我就可以选择最为有用且用力最少的方式来让对方感到痛苦。
为何不让时间缩短呢？对不起，我所想要的就是尽最大力的延长对方的痛苦。如果当初我所受到的伤害是一分，那么我会加以十倍以上的伤害还给对方；如果当初我所受到的痛苦是一点，那么我会报以对方一万点的痛苦。我将以我所能想到的最为狠毒的方式来报复对方，让对方生不如死，犹如生活在地狱之中。
我想这大概才是我真正的性格，并且在现实生活中我确实也是这么做的。每一个曾经让我生不如死的人，我都不准备放过，也就真的没有放过。
妹妹，安然，还有其他身边的一些人大概都有自己不可原谅的事情。但是他们要么选择逃避，要么选择忘怀，要么选择埋藏，但是我不能，不能，不能。