1、今天，去卫浴店买座便器!
产品真是多眼缭乱的，不知道买买个好!
导购员说这款好，那款也不错!
我：请问这个座便器有啥优点!
导购员：这个冲水速度刚刚的，绝对不粘锅!
我：不粘锅，尼玛!比喻真形象
2、考驾照，考科目一，看到一大爷拿着笔，不断在屏幕上划来划去。。。
监考员：“大爷，您还是出去吧，这样不会及格的!”
大爷：“我都答上啦!”
监考员：“咱这是上机考试，你写到屏幕上有什么用!”
3、某明星：“感觉当个明星太难了，出席个活动，笑的太多了，人家说你犯傻，笑的少了，媒体说你耍大牌。”
朋友笑着说道：“那就不笑呗。”
此明星忙说道：“诶呦，你还敢不笑，那事更大了，媒体说你表情僵硬，说你又去打瘦脸针，整容了。”
4、局长处长和科长三个人去吃饭，局长提起自己的老婆称内人，处长多机灵，提起老婆就称贱内，聊到科长的老婆到外地做生意的事，科长一咬牙:我家那个小**，早不出去卖了。
5、办公室来了一挺帅的小伙子，一大妈上来问道：小伙子蛮帅的有女友了吗?
小伙子以为大妈有介绍说道：还没有一直单身呢?
大妈说道：那我心里平衡一点了，我儿子也还没找到。
6、男人和女人逛街，
女人停下来：我腿疼，走不动了。
男人：我扶着你。
又走了一会儿，
女人：我肚子疼，走不动了。
男人：你怎么这么多事呢?
女人：你给我买个包就都不疼了。
男人：为什么?
女人：“包”治百病啊!
男人：‘包治百病’是吧。
女人：是啊是啊!
男人拿起一块砖：我让你看看什么叫“砖”治各种疑难杂症。
女人吓得撒腿跑了。
7、儿子：爸爸，你又没上学，你哪来的家庭作业?
爸爸：谁说我有家庭作业?
儿子：妈妈呀，昨天听妈妈跟阿姨抱怨，说你都一个月没交了...
爸爸：是吗，那你阿姨又怎么讲?
儿子：阿姨说，不要把家庭作业只交给老公做，外面大把人做呢...
爸爸：什么?你妈又咋说?
儿子：妈妈说已经交给楼上王叔叔了，说王叔叔做得特别好....
8、今天，小王被老师叫去办公室。
小王手抓着衣角一动不动。。
老师严肃道：听说你最近跟小红走的很近。
小王红着脸说：是的。
老师训斥道：你知不知道她是我的女儿。
小王小声说：老师求求你不要告诉我的家人。
老师说：你老爸是王局长吧?哼，我现在就打电话给他。
小王做出最后的挣扎：老师，不要。
老师不理小王，继续说道：要是你老爸也不反对，那你们两的婚事就这么定了。
9、学妹：学长，打扰一下，请问您这道题怎么做?
学长：学妹，你是单身么?
学妹：额……不是。
学长：这道题挺难的，这里的知识我忘记了，所以我也不会做。
学妹：我和我男票感情不好，马上要分手了。
学长：这道题涉及的知识点我还有一些印象，咱们一起翻书研究一下。
学妹：但是最近有一个富二代在追我，我对他的印象也不错。
学长：知识点在上册书里，你自己先看下吧。
学妹：他最近对我很冷漠，听说喜欢要出国了，就不理我了。
学长：其实，这道题是这样的……
学妹：不过他昨天说最近要带我一起出国旅游……
学长：这道题很难，你去请教下老师吧。
学妹：但是我现在不喜欢他了，很讨厌他。
学长：你如果不想去找老师，我可以去帮你问，然后我听懂了给你讲。
学妹：可是后来短信提示他给我卡里汇了100w，我幸福得快晕了。
学长：我有点事儿，你先学习吧。
学妹：后来发现是愚人节恶作剧。
学长：……行了，行了，学妹，你……别再折磨我了，我告诉你答案还不成么!!!
10、一哥们新交了一位女朋友，在小王面前那是各种吹捧，说女朋友的都爱他，帮他洗衣服做饭什么的... ...
小王直接回了一句：“那算什么，我在家什么事情都是女朋友做，就连小便也是女朋友帮忙抖几下的。”
我tm死也不会告诉他我的女朋友是五姑娘的!
11、我发现每次和老婆吵完架老婆都会躲在厕所十来分钟，我不禁想到网上的段子，便问道：“你不会也像网上一样吵完架就到厕所用我牙刷刷马桶吧!”
老婆：“我才没那么笨呢?万一我们和好了你又亲我怎么办，我最多每次吵完架蹲在马桶上，把马桶想成你张大嘴的样子出出气而已!”
12、小王：“爸爸，唯女子与小人难养也是什么意思?”
老王：“女子是你妈妈，小人就是你了，这句话的意思就是说我每个月的那点工资难以养活你和你妈妈!”
13、小王：“怎么才能算得上是真正的朋友?”
老师：“真正的朋友就是能在你低头一蹶不振时给你力量让你重新振作起来。”
小王：“那不是伟哥么?”
老师：“滚出去!”
14、最美女郎评比大赛上，刘亦菲荣获最终桂冠。这让凤姐很不服气，她找到评委：“我比刘亦菲漂亮，冠军咋是她呢?”
评委不屑地讥讽道：“就凭你这模样，哪里比刘亦菲漂亮了?”
凤姐闻听，气得两眼一瞪：“天下没有女人比刘亦菲漂亮，我说的对不对?”
评委答：“你说的对!”
凤姐接着问：“有我总比没有女人强，我说的对不对?”
评委想了想，无奈地应道：“你说的有点道理!”
评委话音刚落，凤姐愤愤地吼道：“尼玛，既然‘没有女人’比刘亦菲漂亮，而我又比‘没有女人’强，难道我还不比刘亦菲漂亮?!”
15、遇到家人像豺狼，遇到领导像绵阳;
遇到老婆想打烊，遇到情人想上床;
遇到工作眼变盲，遇到钞票目放光;
遇到亲娘寒酸相，遇到岳母甩大洋;
遇到挫折就彷徨，遇到顺畅便发狂。
…………
看过不要得意洋洋，其实你也一个屌样!
16、一场突如其来的暴雪让路面变得异常光滑。一位骑电动车的大叔一刹车就摔了，旁边的大嫂笑得嘎嘎的，却忘了自己也骑着车，咣当也摔了，在一旁拍视频的老兄正要上传到微信上，结果追尾了。
我正想趁机写个笑话，手冷甩了一下手结果把手机甩到马路中央，一辆小汽车没刹住，就给轧烂了。
车后座的儿子解气地说：活该!难道我不是你亲儿子?你骑着车子还写笑话，就不顾我的死活了?
我说：你小子胆肥的很呀?还敢站在车座上看我玩手机?
17、老公临终前，说：我至今都没有想明白，咱们两家，有着血海深仇。你爸为什么，还把你嫁给了我?
老婆问：你有儿子吗?
老公说：有一个。
老婆问：是亲生的吗?
老公卒。。。
18、老公：结婚前你为什么喜欢养狗呢?
老婆：又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。
老公：那现在你怎么不养了?
老婆：有了你，就用不着它了。
19、我是女神的备胎，这天，我请她一起去旅游：“你的路费，住宿费我都包了，就答应我吧!”
女神：“那好吧!话又说回来，这么久以来你都在默默付出，我有记在心里的，所以，我决定给你升级了!”
我顿时激动地想：付出终于有回报了，我终于要转正了么!
在我期待的目光中，女神说：“既然你包了我路费和住宿费，那么我就将你从备胎升级为~~双包胎!”
我：.....
20、印度产大马士革弯刀，刚硬无比，犀利无双。
有中国铸剑师闻此，前来取经。他拜一名印度铸剑大师为师，搞好关系后，问他：“师傅，您铸得最刚硬宝剑的秘诀是什么?”
印度师傅道：“秘诀就在于淬火!”
徒弟问：“是极，但您淬火用的是什么水，恒河水么?”
师傅道：“不然，我不用水，而是用油!”
徒弟惊讶道：“用油，当真闻所未闻，不知用的什么油?”
师傅神秘笑道：“想要硬，当然得用--印度神油!”
1.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去：“你猜!”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜!”
2.公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说：“孩子不是我的!!”
3.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他!!”
4.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传;像邻居，那就是环境。”
5.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
简短笑话故事6.小邸mm第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”
7.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
8.动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了;又有一天，你去了，猩猩吐了。
9.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学：“吱。”
10. 一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，jb都炸掉了还说没事?!”
1、母亲对儿子抱怨说：“每天早上你一起床就说‘困死了’，吃饭时让你先洗手你说‘饿死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，乘公交车你说‘挤死了’，乘车出租你又说‘贵死了’······你一天到晚到底要死几回啊?”儿子手一挥，说：“烦死了!”
2、语文老师为了强调词汇积累的重要性，对全班同学说：“一个词用10遍，这个词就跟随你一辈子。”教室最后一排的女孩阿倩忽然念叨起来：“谢霆锋谢霆锋······”
3、老张家玻璃被一个皮球砸碎，一个小男孩满头大汗地跑进来，说：“对不起，我马上打电话叫我爸爸来给你修。”一个小时后，果然来了个大个子的男人把玻璃修好了，随后向老张要50块。老张惊异地说：“你难道不是孩子的父亲?”来人也惊奇了：“你难道不是孩子的父亲?”
4、儿子：爸爸，晚上我们去看马戏吧!爸爸：儿子，我没时间。儿子：听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞呢。爸爸：那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。
5、一个家伙对律师说：“我要离婚，我受不了老婆晚上12点还往舞厅里跑。”“是吗?那真是不可原谅，她去干什么了?”律师问道。“去把我拎回来!”
6、画家试图全神贯注地作画，但最终抵挡不住模特对他的吸引，扔下调色板，猛地将模特抱入怀中吻了起来。模特推开他说：“我不像其他模特让你吻。”画家信誓旦旦地说：“以前我从来没有想吻任何一个模特的冲动。”模特：“你曾有过多少模特?”“四个。”画家回答道：“一个罐子，两个苹果和一只瓶。”
7、妻子：如果我不在家，你在家里照看孩子时，要把挂历翻过来。丈夫：这是为什么?妻子：挂历上的女人太性感了，我担心孩子闹着要吃奶。
8、服装店经理吃完午餐回来时，发现店员的手包上了绷带。没等他开问，店员便告诉了他一个好消息。“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了!”经理叫道：“我以为无法处理掉那件怪物西装呢，谢天谢地!那你的手怎么了?”店员说道：“我把西装卖给那个家伙后，他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”
9、一老大爷退休，闲来无事就教鹦鹉说话，每早必教它：早上好!数月后，鹦鹉仍不开口。某日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：老头，今天牛了。连好也不问了!
10、母亲:“你是不是又换男朋友了?”女儿：“你怎么知道的?”母亲：“上周咱家窗户下听到的是布谷鸟的叫声，这几天变青蛙叫了。”
11、乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两小时，蜗牛还没有回来。乌龟急得骂了：它再不回来我就死了!这时门外传来蜗牛的声音：你再说我就不去了!
12、蛇和蜈蚣相亲，蛇看了一眼蜈蚣说：哎呀，妈呀!你咋这么多腿呢?这得多少钱买鞋啊!蜈蚣一听不高兴了：哼!小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全已经够不错了。
13、蜗牛妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村相亲去。小蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。蜗牛妈说：等我们走到那，你就够了。
14、一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：请拿好你的面条，欢迎下次再来。
15、一对夫妻离婚了，争着要孩子，女的理直气壮地说：孩子从我肚子里出来，当然是我的!老公：笑话!这简直是胡说八道，强词夺理。从取款机里取得钱能是取款机的吗?还不是谁插卡归谁!
16、老师：巫师为什么要骑扫把不骑板凳?学生：因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到自己打不过的敌人就可以伪装成扫地工。
17、医生：你看着我。患者：谢谢你。医生：谢我什么?患者：我老公从来不叫我看别的男人。
18、有一个男子站在汽车站前笑个没完，人们觉得好奇，问他为什么事这么开心。男子说：我把售票员給耍了。怎么耍了?我买了票，可我没上车!
19、劫匪闯进银行，握着枪叫道：躺下，不许动!大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐，说：请你躺文明些!这是抢劫，不是强奸!
聪明的酋长
某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，
一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：
这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你
猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你;
要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”
那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”
“猜到了!”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”
听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：
“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到
底放了些什么?”
聪明女儿
女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗?”
妈妈：“爱吃。”
女儿：“很爱吃吗?”
妈妈：“很爱吃。”
女儿：“那您别给我买苹果。”
妈妈：“为什么?”
女儿：“您在路上会全吃光的。”
粗心的教授
费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。
妻子大吃一惊：“你提着什么?”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。”
妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿?”
搭车
一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”