“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”
答案
顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事?”
服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”
打错了
电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅!”
“没关系。”雷加平静地回答。
过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。
“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。
粗心教授
一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖。特别是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心，以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回来，得意洋洋地对夫人说：“呶，陶乐赛，今天我可没丢东西，我把伞给带回来啦!”说着，他亮出一把伞。“唉呀，瞧你这粗心人，你今天没有带伞出去呀!”
措辞不同
红衣主教驾车飞弛，一名警察骑摩托追上把他拦住。主教问：“我的车开得太快了吗?”警察：“不，主教大人。您的车不是开得太快，而是飞得太慢。”
1、一个人走路不小心摔了一跤，刚爬起来没走几步，又摔倒了，于是自言自语道：“要是早知道还要摔这一跤，刚才我就不起来了。”
2、夜宿小酒店,忽想起笫二天要起早,便致电总机问有没有**服务,女接线生怒斥道:“这项服务我们不提供,要**你可以自已叫,但不能影响隔壁房间。“
3、一位旅游者来到一家旅馆，看到门上写着这样的公告：“本旅馆各国语言均适用。”
他用英语、德语和俄语同经理交谈，可是经理却一言不发，无可无不可，这样莫名其妙地闹了老半天，旅游者还是苦于无法办理住房手续。
最后他用当地的语言问道：“你们这儿是谁懂各种语言呀?”
经理马上答道：“旅客。”
4、一个士兵提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了连长。他只好撒谎说：“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。”
经典有趣的8个笑话故事经典有趣的8个笑话故事
连长怒斥道：“把另一半给我倒掉!”
这个士兵慢腾腾地说：“没法倒。我的那一半在下边。”
5、晚上，pol.ice看见一个醉鬼围着路边的大木桶边绕圈子，便说：“你怎么了?”
“没事!我回家，这木头篱笆的走到头就是我家。”
6、中国佛教史考试，一同学交了白卷，结果满分。问老师，答曰：四大皆空。
第二年这同学的室友选这课，也交了白卷。
但交完心里非常忐忑，怕出什么岔子，于是特地打电话给老师说：“老师啊，我这是四大皆空啊。”
然后听到电话那头老师长叹了一口气说：“本来都给了你满分了，看来你还是没看透啊…… ”
7、我的好友是个幼师，人很单纯爱幻想，我一直觉得她工作很开心快乐。
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一天她跟我抱怨说：“你知道作幼师有多痛苦么，每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子滴帅哥，却都是别人的老公!!!”
8、今天刚买了紫红色的指甲油，晚上涂在手上。
女儿从房间里出来了：妈。屋里有股什么气儿啊，怪怪的。
然后老公从房间里探出头，阴损的来了一句：这是一股妖气...
9.一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”
大丢脸面
一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对待者说：“我们就吃这几样菜吧!”侍者看了看菜单，说道：“对不起，先生，这是乐队的演奏曲!”
10. 电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了l的衣袋，当即被l发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅!”“没关系。”l平静地回答。
过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”l说。
11.天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作业。“喂!快醒醒，快醒醒!”小约翰使劲把父亲摇醒。
“呸，我刚躺下，你瞎喊什么?!”老约翰发脾气了。“我看你打了两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。”
12.女兵的尴尬
某部队为了培养机关女兵吃苦耐劳精神，决定让她们下基层连队体验生活，锻炼锻炼。但考虑到连队全是男兵，弄不好会惹出麻烦。于是要求女兵们来个木兰从军，女扮男装下连队。
有位叫吴华的女兵被分配到工兵连。经过一段时间的军事训练，连队决定开展一次实战排雷演习。演习中，由于吴华误入雷区，踩爆了地雷，战友们闻声急忙赶过去察看究竟。有位新兵惊叫道：
“吴华受伤了，瞧她腿上的血!”
“胡说，这是练习雷，不会产生弹片，怎么会伤人呢?”一位老兵驳嘴道。
“她腿上全红了，怎说没受伤?”新兵一边反驳一边用力扯下了吴华的军裤。
“别，别这样，我没，没事!”吴华急忙抓住内裤胆怯心虚地道。
“瞧你内裤都给血染红了，还说没事。别像个大姑娘似的，快脱下内裤包扎伤口吧!”新兵说着不由分说的使劲扯下她的内裤。立刻惊叫道：
“哇!伤得好重啊!连‘命根’都炸没了，还说没事!”
13.堂的门坏了
天堂的门坏了，好人进不来，世界很混乱。
天使们每天养尊处优，肯定不会修门，于是请示上帝。
... 上帝决定，招标重修。。
生意虽然不大，但是天堂名气好，于是众多承包商来投标。
印度人说：3千块弄好，理由是材料费1千，人工费1千，我自己赚1千;德国人说：要6千，材料费2千，人工2千，自己赚2千;中国人对招标办的天使说：我标的9千元，3千给你，3千给我，剩下3千给那个印度人干。
天使拍板：好，就你了!
后来地狱的门也坏了，坏人走不了，世界更混乱。。
考虑到天堂发生的腐败行为，地狱在招标时吸取教训，制定控制价3000。
德国人看了一眼走了，印度人报价3000。中国人给了评标的小鬼500，报价3000，中标。
德国人和印度人都等着看笑话。
工程开工，中国人了500材料费，500人工费，修了一半。然后宣布停工。
拖了半年，地狱扛不住了，追加投资3000，完工!
再后来天堂连接地狱的电梯坏了，也要重修，经过前面两次教训后。
招标办控制定价3000，而且要一次性修好。。
德国人又来，看了一下走了，印度人报价3000。中国人也报价3000，而且完工后还有茅台送，中标。
拿到钱后中国人开工。材料500人工500。
完工后。上帝叫人验收。中国人给了验收员500红包，验收结果不合格，要重建。上帝没辙，追加资金9000，重建!
再后来，人间的大门也坏了，投胎的上不来，经过前几次的教训之后，严格定价3000，监理，审计现场跟踪!并且要免费保修1亿年。
德国人吓跑了， 印度人报价3000。
中国人来了，承诺免费修好，而且免费保修2亿年!
做为交换条件，中国人提出，要电梯5万年的管理权，上帝觉得问题不大，同意了。
于是，中国人修好了电梯，在门口设了个收费站，投胎每人每次500，双向收费上不封顶。
多给钱的投胎到美国，给500的投到欧洲，逃费的一律投到朝鲜。。
张亦超买了套小户型公寓，找了一个叫赵二柱的装修工，开始装修这套公寓。
装修开始后，张亦超去现场看过几次，他看到赵二柱做得很认真，质量也不错，很是满意，两个人逐渐熟悉起来，话也越说越随便了。这天，张亦超看到房子里多了一个女孩子，便问赵二柱是谁，赵二柱一下红了脸，说：“她是我女朋友，周末没事，来这里看我，顺便递递工具，打个下手。“
张亦超笑着说：“这样一来，我这房子成了你们的夫妻店了!“
赵二柱说：“我们俩现在还不是夫妻，不过，我们商量好了，过段时间就结婚，在城里举办婚礼。“
张亦超好奇地问：“城里结婚销大，你们为啥要在城里举办婚礼?“
赵二柱说：“其实现在乡下结婚也很钱，车也不好租。在城里结婚，啥都好弄，我们双方的朋友差不多都在这里打工，大家来喝喜酒也方便。至于老家的亲戚，等春节回家时，再补办一桌酒席就行了。“
张亦超恍然大悟：这个赵二柱看似憨憨的，其实算盘打得很精：在城里结婚，既时髦，能满足女朋友的虚荣心，又可以收朋友的礼金，春节时再回家补办几桌酒席，老家亲朋好友的礼金也少不了。他夸了赵二柱几句，就要离开。临走时，赵二柱突然问了一句：“大哥，你这房子要得急吗?急的话我再赶赶工!“
张亦超忙说：“不急。慢工出细活，你给我精心地做，这房子我不急着住。过几天公司还要派我出差，得半个来月，这段时间我不能来看房子，你要像我在时一样，用心做事!“
赵二柱连忙满口答应，说：“保证差不了，你就放心地出差吧。“
由于工作顺利，张亦超提早几天完成了任务，提前回来了，他一到家，就马上到新房子现场看装修情况，谁知一去就火冒三丈，为啥?房门口贴着大红“喜“字，打开门，房里挂着红灯笼，大床上，赵二柱搂着个女人睡得正香。张亦超吼道：“这是怎么回事?“
睡梦中的赵二柱被突然惊醒，吓了一跳，见是张亦超，连忙从床上跳起来，手忙脚乱套了件衣服，将张亦超拉到一边，结结巴巴地说：“大哥，我原以为在城里结婚啥都好弄，真没想到婚房很不好弄，想想你正在装修的房子没人住，你又不急着要，我就抓紧时间，提前将你的房子装修好，抬来一张大床，贴上红纸，临时把它弄成我的婚房......“
张亦超气坏了，现在买套房子多不容易!这下倒好，自己没住，他赵二柱先当婚房用起来了，要是按民间习俗讲，这是非常晦气的事!但气归气，已经这样了，他也拿赵二柱没办法。接着，他又看了看房子的装修质量，发现赵二柱的活计做得确实不赖，也就没再多说什么了，赵二柱临走时，将张亦超的房子打扫得干干净净，还表示少要一千块工钱，张亦超想想一个农民工在外面挺不容易的，还是按原来商量好的数目付了工钱，还为赵二柱介绍了一个客户。
本来以为事情就这样过去了，但张亦超只要想起来，心里还是觉得特别扭，过了不到一个星期，他又突然被公司裁员了，他本来是这家公司的白领，几年辛苦努力，才做到今天这个职位，没想到会突然被裁下来。他思来想去，想不出自己被裁的原因，他突然想起赵二柱鸠占鹊巢，把自己的房子当婚房住了后，自己没有一天舒服过，他越想越气，气冲冲就去找赵二柱，说：“你干的好事!这下好了，现在我连工作也没有了。“
赵二柱听说张亦超被公司裁员，顿时非常紧张，结结巴巴地说：“你被公司裁了，关我啥事?“
张亦超气冲冲地说：“怎么不关你的事?要不是你让我触了霉头，我做得好好的怎么会被裁?“
赵二柱叫苦不迭，说：“大哥，那件事我做得的确不对，但我也没想让你丢工作呀!“
张亦超还是不依不饶，说：“你什么事不能做?要做那种缺德事?不行，你一定得给我一个说法!“
两人正在争执，这时，赵二柱的新婚妻子带着个女伴过来了，见了张亦超，脸“腾“地一下就红了，赵二柱把她拉到一边，嘀嘀咕咕说了好一阵子，不一会，赵二柱的妻子就满面春风地走过来，把带来的女伴往张亦超跟前一拉，说：“大哥呀，刚才你那样子好吓人啊!其实，我们上回借你的房子结婚，对你来说，并不一定就是坏事呢!“
张亦超火了：“弄得我工作都丢了，还不是坏事?“
赵二柱妻子又笑笑，说：“我一起打工的姐妹听说我在城里结婚，借高档公寓做婚房，都羡慕得不行，有几个最近准备结婚的，都要自己的男朋友仿效赵二柱，找套好房子当婚房结婚。我这位朋友，就是专门来这里打听情况的。“
张亦超这几年一直在商场打拼，懂得什么是商机，一听这话，眼睛顿时一亮，忙问：“你的朋友中，有这种想法的人大概有多少?“
赵二柱妻子说：“我的小姐妹中有这种想法的至少五六个，姐妹的姐妹中有这种想法的，串起来只怕有上百个!从乡下出来的女孩子，谁不想把新房安在城市啊!哪怕只有一个月，甚至只有五六天......“
张亦超又问跟赵二柱妻子一起来的女孩：“如果我把那套公寓房借给你做婚房，你愿出多少租金?我也不多要，一天有个七八十元就可以了。“
这位女孩连忙出去打电话，她不一会就回来，红着脸说，她男朋友说了，根据张亦超的出价，他想租七天，作为自己的婚房。
张亦超一听就乐了，拍着赵二柱的肩膀说：“看来，你这一住，给我带来的是好运!你们帮我宣传宣传，那房子我不住了，准备一直租下去，给想在城里结婚的民工兄弟做婚房!“
赵二柱妻子乐了，说：“要是真的宣传开来，你那一套房子根本租不过来。“
张亦超说：“要是那样，我就不找新工作，专门给你们找房源。以后你们每为我介绍一个顾客，我就给十块钱中介费......“
1、爱情需要角色互换 一客户不知为何被某项目的售楼小姐迷住了，三番五次地约人家出来，谈了几次以后越来越对人着迷，对房子反倒越来越没兴趣了。直到某一天，小姐终于明白过来，大怒不理。客户又追到售楼处死死纠缠，惹得小姐急了，指着合同喊，“你敢签我就敢上!”客户脸红一阵白一阵后，果断地签了一套。小姐就跟着他出去了……第二天客户就来退定金，第三天小姐就离职了……终于有一天，人们发现小姐成为某房地产公司的总经理，而售楼现场有一个业务员长得跟原来那位客户一样，足足卖了一年的楼，这俩人才正式结婚。
2、儿童的心理作用
某客户看楼，喜欢带着自己老婆孩子一道，差不多有兴趣时，就让老婆出面砍价。有一次看中一套现房尾房的大户型，尽管已经很优惠了，老婆还是与业务人员大砍起来，互不相让，他也确实喜欢了，非买不可，也加入到砍价游戏中，结果终于超出想象地多砍了几万元，却突然发现把孩子丢在那套房子里有好一阵了，急忙去寻，发现小孩儿没事，只是在地上墙上画了无数个叉。怔了几秒，他拉上孩子就走，一边说，这房有鬼，买不得。原来孩子三岁了，从来都只会画勾不会画叉，那粉笔也不知从哪儿来的。
3 一座房子不能拆两次
在上数学课的时候老师问同学们：‘如果10个人拆一座房子需要3天，那么，由5个人来拆同一座房子需要多少时间呢?”“这不可能，”一个男孩回答：“因为同一座房子不能拆两次。老师。”
4 贵房子
女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子?”
母亲：“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我，他从明天起就给我们加房租。
5 把房子抓牢
查尔斯喝得醉眼蒙胧，深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙，却怎么也对不准门锁。巡夜的警察见状，急忙上前问：“需要帮忙吗?”查尔斯大喜过望，赶快说：“请你帮我把这房子抓牢，别让它乱晃动。”
6 买房不能睡懒觉
某经济适用房有一客户已订购了一套，并交付了认购金，约好某周六上午去签约，结果晚到了两个小时，售楼人员开口就问为什么晚了，客户老实答到：“周末嘛，睡了一个懒觉。”不想，售楼人员突然怒了起来，反刺一句：“我们卖房子的还没有睡懒觉，你买房子的还睡什么懒觉?!”直到客户赔了不是，这套房才签下来。经济适用房再不给业务员发点奖金，估计现场有一天会打起来。
(一)地主与长工
地主和长工的笑话，说是有个地主，有很多地，找了很多长工干活，地主给长工们盖了一批团结楼住着，有一天，地主的谋士对地主说：东家，长工们这几年手上有点钱了，他们住你的房子，每月交租子，不划算，反正他们永远住下去，你干脆把房子卖给他们起个名堂叫做-----公房出售!告诉他们房子永远归他们了，可以把他们这几年攒的钱收回来。
地主说：不错，那租金怎么办?谋士说：照收不误，起个日本名儿，叫物业费!地主很快实行了，赚了好多钱，长工们那个高兴啊!
过了几年，看到长工们辛辛苦苦、省吃俭用，手里又攒了点钱，谋士就对地主说：东家，长工们这几年手上又有钱了，咱们给他们盖新房子，起个名堂叫做旧城改造，他们把手上的钱给我们，我们拆了房子盖新的，叫他们再买回去，可以多盖一些卖给别人。
地主又实行了，这次，有些长工们不高兴了，地主的家丁派上用途了，强拆!长工们打掉牙只好往肚子里咽，地主又赚了好多钱。
又过了几年，长工们手里好不容易才攒了一点钱，谋士就对地主说：东家，咱们把这些长工的房子拆了，在这个地方建别墅，拆出来的地盖好房子卖给那些有钱的大款还能赚一笔。
地主说：长工们不干怎么办?谋士说：咱给他们钱多点儿，起个名堂叫货币化安置，咱再到咱们的猪圈旁边建房子，起个名堂叫经济适用房，给他们修个马车道让他们到那边买房住。
地主说：他们钱不够怎么办?谋士说：从咱家的钱庄借钱给他们，月息6分，咱这钱还能生钱崽，又没风险。
地主又实行了，长工们从地主那里贷到了高息购房款并按月缴利息给地主，排队登记购买经济适用房。地主的经济适用房到现在才建了一间，长工们只好继续排队等房子，直到现在，还等着呢……
于是，长工们开始闹事了，地主有点慌，忙问谋士怎么办?谋士说：赶紧通知长工们，房子要跌价了，别买了，租房住吧，正好把我们的猪圈租给他们。
结果，这么多年后，长工们的钱全没了，他们还在租着房子、排队等着购买经济适用租房呢!
思考：
现实就像这则故事里的地主和长工，长工不管再怎么努力，攒再多的钱，最后还是全都耗费在房子上，正如有些人为房地产辩护时所说的那样，华夏的房子问题，从来没有解决，以前没有，现在当然更没有。
衣食住行，老百姓最基本的四大生存需要，为什么就一直不能解决，反而变得越来越困难了呢?
如果说科技的进步，让温饱也就是衣食不再成为问题，今天先进的交通工具，以及四通八达的交通网络，让我们可以很方便前往世界各个地方，甚至出现地球村的说法，行也已经没有问题。
只有住，不说要多好的房子，甚至就是在自己工作的地方，拥有一套蜗居都成为奢望，是因为建筑成本真的很高，还是土地资源已经耗尽?
(二)猪和房子的笑话
猪通过勤劳致富有5元钱存在老鼠开的钱庄里。猪打算拿这5元钱建一个小窝，大盖要2元卖地，3元搭窝。
王八是搞工程的，他想在猪身上挣更多的钱，于是找来当投资顾问的狐狸想办法。
狐狸说：这好办。于是找来管地盘的狼，开钱庄的老鼠一起来商议。
结果王八从老鼠那里借来200元，用100元买了狼的地，了3元把猪窝盖好，了50元给了狐狸咨询服务费。
猪没有地，只好求王八把窝卖给它，王八要价500元，猪说只有5元买不起，这时候狐狸说服猪去向老鼠借钱。
老鼠答应借500给猪，前提是要他连本带利还600元，可以分10年还清，并且产权证拿来抵押。结果成交。
猪到最后了600元买来了猪窝，比他原来的计划高了120倍，猪努力了十年去挣钱还贷。
在这场交易里面，狼，老鼠，狐狸还有王八都挣了钱。
以后他们就如法炮制。
更多的猪去贷款买房子了，这时候，当商人的驴看到有机可乘，到老鼠那里贷了好多好多的款，把王八盖的房子都买下来，然后以更高的价格卖给了猪。
猪的还贷期就越来越长，吃的越来越差，小猪崽子也不敢生了。
由于猪的数目越来越少，狼觉得这样下去自己没有猪肉吃了，非饿死不可，于是开始调控，不让老鼠再借钱了。
但是王八还没有停止盖房，把自己挣的钱和贷的钱全投入生产了。
驴手上的猪窝囤积的很多，卖不动了被套牢了。
结果，老鼠，王八，还有驴都挣了好多的猪窝。钱到最后集中到狼手上。
如今，谁都等着狼把钱拿出来救命!
思考：
这个猪和房子的笑话，恰到好处地揭示了整个房地产产业当中存在的利益链条。
有人说，华夏已经被房地产绑架，因为很多人都要从这个产业链当中攥取利益，所以哪怕是中央真的想要控制房价，也会有很多人不同意，房价就很难降下来。
何况，对于华夏来说，最重要的就是gdp，而华夏gdp这些年的高速增长，房地产已经成为最大贡献者，谁也不会轻易叫停。
就像这个笑话里面的狼、狐狸、老鼠、王八还有驴子等等，都在从房子和土地当中捞钱。谁都希望这种情况可以一直继续下去。
但这是不可能的，最后总会有很多人跟着倒霉。
问题是，虽然大家都看到这一点，却经受不住眼前利益的诱惑，一起疯狂。
娶媳妇买房子的笑话故事
带七岁的儿子逛街，他看中了一套名牌服装，非嚷嚷着要买。
我说：“太贵，咱买不起。”
儿子撅起嘴：“咱家卡上有好多钱，怎么会买不起一套衣服呢。”
我解释道：“那是给你娶媳妇，买房子用的。”
儿子嘟着小嘴说：“你撒谎。”
我诚恳地说：“儿子，真没骗你。”
儿子理直气壮地反驳道：“那我问你，我媳妇是谁?她啥时侯说要我房子了?”
卖房子与买房子的笑话故事
有位顾客走进一家房地产开发公司询问楼房售价。
售楼小姐说：“一楼90万，二楼80万，三楼70万，四楼60万。”
顾客考虑了一会儿，转身便走。
小姐问：“这栋公寓不合你心意?”
顾客说：“不!我很满意。它环境好，交通又方便，只是你们盖得不够高。我要10楼。